Mais mudanças :)

Olá galera, escrevia nesse blogger coisas que me vinha na cabeça e continuarei escrevendo - rs

Poi bem, ultimamente tenho passado por tantos problemas, e o principal deles é a minha MONOGRAFIA, sim! É um bicho e eu não tô conseguindo adestra-lo, ou seja, não consigo terminar, faltam só 15 dias para entregar e eu só tenho metade. Não sei o que ta acontecendo, dei adeus a quase todo a minha vida social, acabei me afastando de todos os meus amigos, dei um tempo nos paqueras e agora vivo todos os dias, praticamente o dia todo, menos segunda que tenho aula e pisciologa e terça que tenho aula (no turno matutino, pq o resto do dia eu estou no computador), aulas as quais me tiram do sério e não entendo nada. Maaaas o que tem me salvado nesses dias de tédio e de sofrimento: 

1. Assistir videos de DIY - principalmente os decoração, coisa que se eu fizer um dia, prometo gravar video.

2. Ouvir Marília Mendonça - sofrer mais do que já sofre nunca é demais, né?

3. Assistir videos tutoriais de maquiagem - acho o máximo, porém não tenho nem metade do que essas meninas tem. 

4 - Assistir videos de cabelo - meu cabelo é loiro, eu mesma faço luzes, aprendi no youtube, eu mesma corto, até agora nada deu 100% errado.

5 - Assistir filmes e seriados - eu AMOOO series, principalmente as que estão longe da realidade, me desliga um pouco e um bom romance e um bom drama as vezes caem bem.

A ultima coisa que eu queria está fazendo agora era escrever minha monografia, mas tem duas coisas que me motivam continuar:

1- Falta pouca para eu finalmente me formar e terminando agora não vou repetir semestre que vem.

2 - São João tá vindo ai e eu já comprei meus ingressos das festas para comemorar a entrega da minha monografia.

Pois é, aos poucos vocês vão entendendo meus dilemas, minhas duvidas, minhas experiencias, vão aprender sobre minha vida e quem sabe evitar cometer os mesmos erros que eu.

Um super beijo e até a próxima. 

A saga de gostar de quem não me merece.

Eu sempre gostei de caras tipo você, daqueles que bebe, que caem na noite, se divertem, tem uma ótima vida social, sabe como agradar uma mulher, tem lábia, daqueles típicos moderninhos, que se vestem bem, tem um perfume maravilhoso, que se encaixa perfeitamente ao meu corpo. Nem gordo e nem magro (não tenho preconceito, apenas sinto-me atraída por esses). Engraçado como os homens que eu mais amei se parecem e tendo perfeitamente essas descrições acima, mas sabe qual o problema deles? Eles só querem brincar. Eles amam a vida que levam e não querem mudar isso. E nem eu consigo mudar o meu gosto.

Saí de um relacionamento onde eu amava sozinha, onde eu apenas tinha sentimentos. Ele gostava de mim, de está comigo, cuidava de mim, mas por não ser amor, sempre machucava meu coração. Aliás, ele poderia até me amar, mas da formar dele. Me deixava chorar, ouvia quando eu brigava, não dizia nada na maioria das vezes pq sabia que estava errado. Pedia desculpas. E eu, idiota, aceitava. 

Um certo dia tomei coragem de tira-lo da minha vida, muitos anos de sofrimento, de ilusão e ansiedade por algo que nunca iria passar daquilo. Eu achava que ele era o homem da minha vida. 

Me encantei por muitos caras, mas um, em especial, me fez sentir novamente aquela paixão, o prazer de está junto. Mas ele faz coisas parecidas, até parece que existe uma escola onde ensinam os homens a serem canalhas. Ele sempre espera que eu vá atrás, e toda vez diz que eu sumi. Me deixa esperar, desmarca na hora, não se importa com que eu sinto. Ele sabe que eu não sou mais uma na vida dele, ele sabe do meu valor, e o quanto podemos ser felizes, mas ele prefere assim. Ele prefere ser 'o bom', o pegador. E eu mais uma vez quebrando a cara, pq, pra ele, todas, ainda é pouco. 

O problema é que eu quero um desses na minha vida, sempre tem outros, nunca estou sozinha, mas quando eu quero alguém eu luto, corro atrás mesmo, choro, ligo, mando mensagem, faço de tudo e mais um pouco. Mas quando eu canso, meu amor.. É de uma vez só.

Paixão nossa de cada dia ♥

 O engraçado de está apaixonada é que a todo o momento lembranças com o amado vem a mente. São lembranças que nos toma a todo instante, sem pedir licença, ficamos com cara de boba, olhando pro nada, com um ar leve, uma sensação boa e feliz. 

 O mundo até parece perfeito ao lado dele, o medo desaparece, as incertezas viram certezas, aquele cheiro, o toque, os beijos, tudo é tão incrível e maravilhoso. Nem parece aquele cara que faz e acontece, que subestima minha inteligencia, que inventa desculpas, que sempre se atrasa, mas no fim, não larga de mim. 

 São tantas brigas, desentendimentos, numa relação que o mundo ainda não entende. A entrega do corpo e da alma, os dedos entrelaçados, a respiração forte, as caricias.. é o que faz valer a pena, é o que faz com que continuemos com isso. A quem diga que não vá durar, a quem torça contra, a quem atrapalhe por prazer, mas até onde pudermos ir pelo nosso coração, até onde o corpo aguentar, nosso limite está na gente. Dizem que paixão da e passa, mas paixão torna-se amor se não passar. É o começo, onde ainda é possível conhecer o mar antes de navegar, alguns se afundam logo, outros viram bons marinheiros. 

                                      "Como uma coisa tão assustadora pode ser ao mesmo tempo tão boa? Apaixonar-se é abrir-se para o outro sem nenhuma garantia."

Saudade define.

Sobre ter alguém que faz uma falta danada na minha vida. Um ano que foi para o céu, que está lá de cima cuidando de mim. Sabe aquela pessoa maravilhosa, que consideramos a melhor do mundo? Pois, era a minha avó. Um ser sem igual, de alma leve, coração gigante e que se importava com a gente em primeiro lugar. Foram 18 anos vivendo ao seu lado, dormíamos juntinhas todas as noites, tipo carne e unha. Dividia comigo tudo sobre a sua vida, me ajudava sempre que eu precisava, me tratava como se eu não tivesse crescido. 3 anos que ficamos um pouco longe, nossa vida diaria tornou-se somente alguns finais de semana, crescer tem lá seu lado ruim. E hoje com um ano e quase três meses sem ouvir a sua voz, sem sentir o seu cheiro, o toque da sua pele, do seu carinho e amor. Como doi viver sem você. Como doi acordar e saber que não terei pra onde ir as sextas, que não terei pra quem ligar e chorar ao telefone por sentir saudade. Por não ter mais pra quem implorar pra vim morar comigo. Ah minha vó, como eu queria te ter aqui ainda, como eu queria poder estar contigo. Será sempre o meu verdadeiro amor, meu anjo protetor, meu guia. Te amo inexplicavelmente, por toda a minha vida. 

Desapegando.

 Desapegar não é uma tarefa fácil, requer muita determinação e força de vontade. Pode ser desapegar de uma roupa, um sapato, do corte de cabelo, de um amigo, ou até de um amor. 

 Quando o desapego é praticado, tiramos da nossa vida aquilo que não tem mais sentido estar nela, coisas velhas ou sem valor, ou então estamos naquele momento da vida que não entendemos o pq daquilo ainda permanecer junto a gente. Podemos muito bem viver sem nos apegar a coisas e pessoas, sim! Sempre terá aquela peça de roupa favorita, que não vamos doar nunca, tem aquela pessoa que morremos de ciúmes, que nos faz um bem danado e que não tem motivo algum de sair da nossa vida. Mas como também tem o contrário. Aquela peça de roupa que não nos serve mais, que não quero doar pq foi uma amiga minha da escola que me deu, aaaaah, me faça um favor! DESAPEGA. Dê a alguém que precisa, a um parente, venda. Tantos sites que podemos vender roupas conservadas e quem sabe achar algo que nos interessa?

 É necessário levar conosco somente o essencial. Ter mil coisas favoritas e mil pessoas ao nosso redor, pode ta sendo o motivo de algo não ta dando certo na nossa vida. Tiramos da dela e damos espaço para o novo chegar. Em relação a objetos, eles podem ser trocados, vendidos e doados.

Você pode acabar adquirindo coisas novas, sobrando espaço na estante e não acumulando poeira. Mas quando se trata de pessoas, ai sim está a melhor parte em desapegar, se você está pensando em desapegar de alguém é pq esse alguém não está mais satisfazendo no que você precisa. Esse alguém já passou da hora de sair da sua vida, para que um novo amigo, um novo amor, uma nova história comece. E cá entre nós, nada é pra sempre. Não entendo ainda pq nos preocupamos tanto em manter uma coisa que não faz mais sentido continuar. 

Quando eu vivia em uma bolha.

 Vivi por muitos anos em uma bolha, uma bolha que tinha nome e sobrenome.

 Certo, perai! Vou começar mais uma vez uma nova coisa lembrando dessa fase?! Sim. Eu vou. Sabe, foi uma fase marcante (como 12 anos não seriam marcantes, eu não sei), uma fase gostosa por um lado e triste pelo outro.  Voltando... Vivi na minha bolha, era legal, prazeroso, tinha amizade, tinha amor (da minha parte, mas tinha), rolava aquela paquera gostosa, aquele frio na barriga. Minha bolha era um cara, um cara que foi o meu primeiro amor, foi o meu primeiro beijo, as 13 anos, foi o homem da minha vida no auge dos meus 18. 

 Até um certo tempo eu sofria, sofria por não tê-lo por completo, mas qual garota nunca passou por isso durante a adolescência? Por gostar do cara errado, por só querer ele, por deixar claro pro mundo que seu único amor seria ele. Chorava dia sim, dia não, as vezes dias seguidos. Ele me ignorava e quando aparecia queria toda a minha atenção, me queria por completo. Passei a investigar a vida dele, a querer saber sempre mais. Eu era amiga da família, mas isso não interferia em nada na nossa relação, eu sei separar as coisas. 
 Quando estávamos juntos, tudo era maravilhoso, um mar de rosas, vivíamos em perfeita sintonia. Viagens maravilhosas, noites incríveis, festas sensacionais. Até que ele resolveu me jogar no mar, sem boias, e eu não sei nadar. Começou a me desrespeitar, fazer de proposito para me machucar, e sempre vinha com desculpas para não me perder, como se eu não estivesse armazenando tudo aquilo, para que a bolha pesasse e uma hora estourasse.  Gostava de gostar dele, gostava de estar com ele, isso era o que me fazia continuar por ele. Eu estava sempre disposta, ajudava em tudo que ele precisava, não pensava duas vezes. Tudo na minha vida era em função dele, cheguei a ter crises de ansiedade quando ele me ligava querendo me vê. Fiz até tratamento com um psicologo. Não posso negar que como amigo ele sempre foi maravilhoso, nunca me deixou na mão.  Até que um dia, um dia não, um período, eu comecei a acordar pra vida, comecei a ver que aquilo não ia para frente, que nunca teríamos um futuro juntos, que ele não seria o pai do meu filho, que não seria o marido perfeito. Talvez ele seja para alguém, mas de uma coisa eu tenho certeza, esse alguém não sou eu. Abri mão dele, comecei a mudar a minha vida, até que a bolha estourou. Hoje somos amigos, todas as namoradas morrem de ciumes da nossa amizade, da nossa preocupação um pelo outro. Mas não passa de um bom amigo, um irmão que quero levar pra toda vida.  Hoje sou feliz e agradeço a Deus por ter tido um primeiro amor que virou amigo, um primeiro amor que posso contar quando precisar. Por ter ganhado um irmão de alma. 

Começando tudo outra vez..

"Não importa quantos passos você deu para trás, o importante é  quantos passos agora você vai dar pra frente." 

Provérbio Chinês

Vira e mexe surge a vontade de escrever, de deixar a mostra para os outros os meus sentimentos, compartilhar um pouco do que me vem a mente, permitir que conheçam a minha vida, os meus anseios, medos, as minhas descobertas ou até mesmo as loucuras que eu penso antes de dormir.

 Sou aquele tipo de mulher que não escuta calada, sempre tenho uma resposta para o que quer que seja, não gosto que pisem em mim, não sou um brinquedo para sem manipulada. Sou de fevereiro, aquariana nata, gosto do novo, de inventar, sei o que vai dar certo e o que não vai, sou apaixonada pelo Carnaval de Salvador, não tinha mês melhor para ser o meu. 

 Minha vida é um drama, com um pouco de comédia e as vezes tem um pouquinho de ação. Mas qual vida não é assim? Qual vida não tem seus altos e baixos? 

 Bom.. assim eu começo, aliás, recomeço a minha página. Sejam bem vindos a minha loucura e cuidado ao entrar, talvez você se perca no meu infinito particular.